29 may. 2014

Felicidades abuelito, recordarme siempre.

Hace pocos meses fue el día del cumpleaños del otro hombre más importante de mi vida, mi abuelo materno y hoy le toca a mi abuelo paterno. Vosotros obviamente no sabéis lo dura que es la vida sin vosotros aquí abajo ... sé que hay que salir adelante, y superarlo que os habéis ido y no volveréis pero no sabéis lo que daría por poder volver el tiempo atrás y estar con vosotros dos, mis abuelitos ... Al menos con mi abuelo paterno pude estar un tiempo hasta que la vida me le quitó también ... Sé que los dos os lleváis bien, seguro que echaréis una partida de cartas juntos al tute, o al cinquillo, o os tomaréis unas copitas mientras el resto dormimos y vosotros nos vigiláis, tal vez os fumáis un purito mientras estoy haciendo un examen a mi salud. Pero me alegro mucho, me alegro que lo estéis pasando bien los dos juntos, porque aquí abajo las cosas están muy difíciles y es todo muy aburrido. Al menos en el cielo están los de verdad, porque los malos están muy bajo tierra con un dictador llamado demonio. Pero aquí cada uno está eligiendo su destino ... y la mayoría optan por el de la hipocresía, pero no pasa nada solo tendré que aguantar un poco de tiempo aquí y se que en un tiempo me reuniré con los dos hombres que mas me cuidarán ...

Centrándome ahora en tu felicitación abuelo, quería desearte con todo el corazón que lo disfrutes, que me cuides a la abuela desde allí arriba, que sabes que no está bien y no quiero que se la lleven a ella también, y me quite la vida lo poquito que me queda ... Ella lo pasa mal cada vez que te recuerda, porque te añora y no me extraña que lo haga, por lo que tengo entendido eras el mejor de entre todos. La pena es que no te pude conocer, pero tienes unos hijos y una esposa maravillosos que cada vez que nos juntamos te sacan en todas las conversaciones.. Ya no puedo verte y recordarte más que en fotos porque te quitaron de tu huequito en el cementerio, lo pensaron y dijeron :"un hombre tan grande nos va a dejar sin huecos para el resto en el cementerio." y te retiraron para llevarte no sé exactamente a donde. Pero no te preocupes abuelito en mi corazón tienes un hueco de por vida y de por muerte, del que no te vas a ir ni aun que quieras. 
Sé que tenías muchísimas ganas de conocerme, ya que era tu primera nietecilla, pero no pasa nada abuelo, el achuchón que te daré el día que te conozca ese ya si que será eterno. Esto que yo estoy haciendo ahora no es más que un "sueño" por llamarlo de alguna forma, la vida de verdad está donde tu estás, allí empieza todo el mundo a vivir. Sé que adoras los niños pequeños y que tu eras uno más, encima policía vaya abuelo más magnífico tenía. Estoy orgullosa de tí, pero no porque fueses policía, si no por lo que has sido, y por lo que estás siendo. Me da muchísima pena que no me vieras nacer y criarme sin aquella figura abuelo-paterno crecer solo con tres abuelis, pero se que crecí con 4 porque no estarías en Tierra pero si te sentía, si te siento, y sí te sentiré. Quiero que disfrutes como nadie esos 70 añazos y que sean muchísimos más porque abuelo tú ya eres eterno. 

Al otro abuelo decirle que no se quien gana entre vosotros dos, pero que al menos hoy le dejes ganar en las cartas por su cumple :)

Me da mucha pena recordaros, pero no porque no os quiera, al contrario, os quiero tanto que me da pena y rabia que no hayáis podido conocer mi vida de niña y por la que estoy pasando ahora un poco de "adulta". El sábado pasado nos reunimos toda la familia paterna y como no, allí faltabas tu mi querido policía. Y hace dos sábados me reuní con la familia materna y como no faltaba mi querido y grandísimo barrendero, el mayor tesoro que ha podido tener Madrid limpiando calles. Hay varias personas nuevas en la familia, supongo que las abuelas en sus rezos os lo cuentan. Estáis bien informados los dos, pedazo de mujeres tenéis eh :) 
Sé que en los días que estoy mal, siempre estáis vosotros detrás mía dándome un empujón para salir adelante lo noto y es por vosotros entre otros por los que no me he rendido ya, por quienes sigo luchando pese al tiempo que estoy pasando. 

Hoy me rechazaron en una agencia para modelos abuelitos, estoy bastante de bajón, pero sé que para vosotros soy la niña más bonita y que no me hace falta ningún fotógrafo que sepa como enfocarme porque vosotros tenéis el mejor enfoque hacía a mí de todo el mundo. Ir preparando la casa y todo porque algún día nos juntaremos toda la familia allí arriba para celebrar mi bautizo y todo, que lo sepáis, que yo quiero vivirlo con vosotros también. 

Abuelitos que sepáis que hasta el chico que hoy en día me acompaña día a día, todos los días de mi vida quiere conoceros, el también os conoce por lo que habla la familia de vosotros y estoy segura que cuando le conozcáis le querréis como a vuestro propio nieto, lo siento. Sé que le agradecéis que me cuide y que a veces queréis comerle por el daño que me hace, pero no lo hace aposta, el es así, el es como vosotros de buenos, bastante inocente y se la pega todo el mundo, no se lo tengáis en cuenta ¿Vale?. 

Sé que estáis allí en la otra vida porque esta empezaba a ser difícil y os llevaron al paraíso. Solo dejaros claro ya, que os echo muchísimo de menos y que no hay ni un solo día que no me acuerde de vosotros dos,  o que no os sienta, estáis siempre y siempre estaréis en mí. 

¡Muchas felicidades abuelito disfruta hoy tu día, y disfruta siempre tu vida! ♥ 

Atte: Os adora aquí vuestra nieta, que os está deseando comer a besos. Si hago algo mal, mandarme una señal, no quiero que lo paséis mal por mi culpa. 

Ahora y siempre os adoraré. 

22 may. 2014

Malditos sentimientos que están acabando con mi vida ...

Estoy ya tan harta de todo, no entiendo porqué tengo tan mala suerte siempre con todo.
He dado todo de mi por personas que eran muy importantes hasta día de hoy, pero no he recibido lo mismo por su parte. Ahora ya estoy vacía, por entregar todo lo que tenía por esa persona, esa persona que lo ha mal agradecido. Esa persona que no es capaz de romper unos lazos por una persona que en teoría quiere, tal vez los lazos que le unen al resto es más fuerte que los que le unen conmigo. La vida es dura y muchas veces tienes que decir que no a muchas cosas porque en verdad te importa otras cosas, no me gusta que jueguen conmigo y ahora mismo me siento encerrada en un puto juego de un niño al que se le antojó algo. Ya hablando de encerramientos, los pensamientos que tengo en mi cabeza encerrados son demasiados y ninguno de ellos es bueno ... 
Cada día tengo más claro que quiero irme de aquí, me da igual donde pero muy lejos, quiero dejar atrás todo esto que solo me hace llorar noche sí y noche también, preferiría estar sola que estar con alguien que me hace sentirme sola. Alguien por quien he mirado más veces que por mi, me despertaba y solo era él, alguien por quien como ya he dicho he dado todo. Me enamoré y esa ha sido mi tumba, pero desde el primer día no me imaginé que esto fuera a ser así ... me enamoré de una persona que era al principio de una forma pero que ha ido cambiando día a día, es una pena ver como un tiempo que has invertido en alguien a quién querías se va a la basura, es una pena también ver como las ilusiones que tengo hoy en día no son ni la mitad que las ilusiones con las que empecé ... He perdido las ilusiones, las ganas, la sonrisa y todo por él, por ese que no valora una puta mierda, por alguien por quién he estado apunto de hacer cosas de las que hoy en día me habría arrepentido, alguien por quién he echo cosas que hoy me arrepiento, he perdido una pequeña parte de mi vida por invertirla en quién no lo merecía ... pero lo hice por amor y con eso me quedo. 
Tengo ahora mismo un cúmulo de emociones negativas entre las que destacan la ira, la tristeza y sobre todo la depresión que hace un año pasé ... A mí me puedes ver reír mucho, pero te aseguro que ninguna de mis sonrisas son verdaderas, son todas fingidas sonrío no porque lo sienta, si no porque siento que tengo que ponerlas por no joder a mi entorno. No me siento bien con mi vida, daría lo que fuera por cambiarla o por acabarla, tengo una familia maravillosa pero todo lo demás es una mierda, todo lo demás es un maldito asco, una puta tortura. 
Nadie sabe esa mierda de sensación que siento con tan solo diecisiete años recién cumplidos esas ganas que tengo de acabar con mi vida, es tanto el daño que tengo por tanta gente dentro de mí, que me quedaría corta si dijera que todas las noches sueño con no despertarme por las mañanas. Yo encantada le regalaría mi vida a esas personas que están deseando vivir pero no pueden, yo no quiero vivir la vida, este no es mi lugar. Estoy convencida. 

Enserio jamás pensé que nadie pudiera hacerme tanto daño en mi vida, y menos alguien de quien aparte no me lo esperaba, he dado todo. Un claro ejemplo de desagradecido. Y yo un claro ejemplo de gilipollas por no ordenar mis prioridades ...

Y hoy digo adiós y no sé cuando será el adiós definitivo solo espero que no muy tarde he visto irse a mis abuelos y yo ahora quiero irme con ellos, sé que serán los únicos que no me harán daño ...

13 may. 2014

Nos hacen creer cosas que con el tiempo se desmienten.

Nos hicieron creer que el gran amor solo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida solo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en la vida merece …llevar a sus espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Nos hicieron pensar que una formula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, era lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene un nombre “anulación”. Que solo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fueran de termino y deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los guapos y flacos son mas amados. Nos hicieron creer que solo hay una formula para ser feliz, la misma para todos, y los que se escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos dijeron que estas formulas son equivocadas, frustran a las personas, son alineantes y que podemos intentar otras alternativas. Cada uno lo va a tener que descubrir solo. Y ahí, cuando estés muy enamorado de ti, vas a poder ser muy feliz y te vas a enamorar de alguien. Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor….aunque la violencia se practica a plena luz del día. 
— John Lennon 

12 may. 2014

No puedo prometerte pero si tu quieres podemos ser siempre.

No puedo prometerte que todo será perfecto, pero si que sea para siempre.Tampoco puedo prometerte que todos sean momentos felices, se que habrán miles de momentos difíciles que superaremos juntos. Se que no te puedo prometer cumplir todas las promesas, pero si te prometo que haré nuestros sueños realidad. Te prometo los días mas bonitos, pero también las batallas mas duras. Te prometo abrazarte y estar junto a ti. Prometo enseñarte cada día algo nuevo, pero no puedo prometerte todo el tiempo del mundo. Prometo un "Te quiero" nuevo cada noche. Prometo nunca olvidarte y te prometo que seré la persona que mas te quiera. No puedo asegurarte un mañana, pero si te aseguro un hoy. No puedo prometerte estrellas, pero si contemplarlas contigo. Se que no soy perfecta, pero se que puedo hacerte feliz

5 may. 2014

Quisiera cambiar un poco de aires, estos huelen a podrido.

Nunca he sido de las que se callan, de las que agachan la cabeza.Yo más bien voy con la verdad por delante, con la cabeza bien alta, con la boca bien abierta, que a veces se escapan cosas que no deberían salir de la sesera, pero ¿y qué? Así soy yo, y a mí me encanta. Y ahora mismo necesito decir lo que pasa por aquí dentro. Hay algo que no va bien desde hace ya tiempo, la vida sigue y los problemas se estancan y huelen a podrido, y por mucho que lo intente, no dejo de arrastrarlos. Pero llega un momento en que te paras y piensas, oye, igual no lo estoy haciendo bien. Y es entonces cuando te das cuenta que tienes que hacer lo que sea mejor para ti. Y de eso me di yo cuenta un día cualquiera, y desde entonces me he agarrado a eso, porque me salva día a día y me deja ser yo misma. Y a veces cuesta decirlo, suena egoísta, y lo siento, pero yo tengo que hacer lo que sea mejor para mí, los demás seguirán igual de bien. Simplemente me he dado cuenta de que no pertenezco aquí, y espero que lo entienda todo el que lo tenga que entender. Quizás algún día consiga encontrar mi lugar, donde pueda conocer a personas como yo y ser feliz con la sencillez de quien se echa una siesta un domingo por la tarde con la tele puesta, pero de momento no lo he encontrado, y no pienso renunciar a encontrar ese sitio solo porque las cadenas de aquí sean demasiado fuertes. No es que quiera dejarlo todo atrás, echar raíces en otro lugar y olvidar el pasado, pero tengo ciertos sueños, ciertos retos, desafíos y un modo de vida que quiero poner en práctica, tengo ganas de luchar como quiero, como sé que puedo, por lo que llevo años soñando. Es difícil, lo sé, ver cómo todo se vuelve gris de repente porque no te sientes bien, por eso sé que debo dar el paso y deshacerme de todo lo que pesa, porque la maleta siempre es mejor llevarla ligera, que los problemas vienen solos y no hay necesidad de llevarlos encima. ¿Y qué pasará después? No lo sé. Pero estoy deseando averiguarlo.