Malditos sentimientos que están acabando con mi vida ...

Estoy ya tan harta de todo, no entiendo porqué tengo tan mala suerte siempre con todo.
He dado todo de mi por personas que eran muy importantes hasta día de hoy, pero no he recibido lo mismo por su parte. Ahora ya estoy vacía, por entregar todo lo que tenía por esa persona, esa persona que lo ha mal agradecido. Esa persona que no es capaz de romper unos lazos por una persona que en teoría quiere, tal vez los lazos que le unen al resto es más fuerte que los que le unen conmigo. La vida es dura y muchas veces tienes que decir que no a muchas cosas porque en verdad te importa otras cosas, no me gusta que jueguen conmigo y ahora mismo me siento encerrada en un puto juego de un niño al que se le antojó algo. Ya hablando de encerramientos, los pensamientos que tengo en mi cabeza encerrados son demasiados y ninguno de ellos es bueno ... 
Cada día tengo más claro que quiero irme de aquí, me da igual donde pero muy lejos, quiero dejar atrás todo esto que solo me hace llorar noche sí y noche también, preferiría estar sola que estar con alguien que me hace sentirme sola. Alguien por quien he mirado más veces que por mi, me despertaba y solo era él, alguien por quien como ya he dicho he dado todo. Me enamoré y esa ha sido mi tumba, pero desde el primer día no me imaginé que esto fuera a ser así ... me enamoré de una persona que era al principio de una forma pero que ha ido cambiando día a día, es una pena ver como un tiempo que has invertido en alguien a quién querías se va a la basura, es una pena también ver como las ilusiones que tengo hoy en día no son ni la mitad que las ilusiones con las que empecé ... He perdido las ilusiones, las ganas, la sonrisa y todo por él, por ese que no valora una puta mierda, por alguien por quién he estado apunto de hacer cosas de las que hoy en día me habría arrepentido, alguien por quién he echo cosas que hoy me arrepiento, he perdido una pequeña parte de mi vida por invertirla en quién no lo merecía ... pero lo hice por amor y con eso me quedo. 

Tengo ahora mismo un cúmulo de emociones negativas entre las que destacan la ira, la tristeza y sobre todo la depresión que hace un año pasé ... A mí me puedes ver reír mucho, pero te aseguro que ninguna de mis sonrisas son verdaderas, son todas fingidas sonrío no porque lo sienta, si no porque siento que tengo que ponerlas por no joder a mi entorno. No me siento bien con mi vida, daría lo que fuera por cambiarla o por acabarla, tengo una familia maravillosa pero todo lo demás es una mierda, todo lo demás es un maldito asco, una puta tortura. 
Nadie sabe esa mierda de sensación que siento con tan solo diecisiete años recién cumplidos esas ganas que tengo de acabar con mi vida, es tanto el daño que tengo por tanta gente dentro de mí, que me quedaría corta si dijera que todas las noches sueño con no despertarme por las mañanas. Yo encantada le regalaría mi vida a esas personas que están deseando vivir pero no pueden, yo no quiero vivir la vida, este no es mi lugar. Estoy convencida. 

Enserio jamás pensé que nadie pudiera hacerme tanto daño en mi vida, y menos alguien de quien aparte no me lo esperaba, he dado todo. Un claro ejemplo de desagradecido. Y yo un claro ejemplo de gilipollas por no ordenar mis prioridades ...

Y hoy digo adiós y no sé cuando será el adiós definitivo solo espero que no muy tarde he visto irse a mis abuelos y yo ahora quiero irme con ellos, sé que serán los únicos que no me harán daño ...